Não sou um homem de biscoitos, mas de vez em quando, compro alguns. E, como está rolando a promoção da Nestlé, é nessa marca que venho investindo quando adquiro uma dessas guloseimas. Mas eis que, de uma hora pra outra, fiquei sabendo das promoções de duas concorrentes. A da Triunfo, vi com “filipeta” no supermercado, com o sertanejo romântico Daniel todo sorridente na foto. A da Aymoré foi difícil. Vi de relance um outdoor falando na promoção, com Claudia Leitte, e fui ao site procurar. Não tinha nada lá na página principal! Só pelo Google é que consegui achar.

As duas marcas fizeram promoções em que eu precisei comprar três biscoitos de cada uma e mandar o código de barras das embalagens. Eu que não sou de comer biscoitos, de repente me vi levando seis embalagens pra casa. Minha mãe desconfiou, claro. Ainda mais com marcas que não são as habituais aqui. Ela até me perguntou por que eu tinha comprado dois Cream Crackers de uma vez e de duas marcas diferentes. Tive que mentir, dizendo que queria fazer umas mudanças na minha vida, a começar pelo tamanho dos Cream Crackers que consumo. Isso porque o da Piraquê é maior que os da Triunfo e da Aymoré, se não me engano. E, devo admitir, não vi diferença na qualidade desses biscoitos em relação às marcas que eu já comprava. Aprovei.

Mas para piorar minha situação, a promoção da Triunfo já estava quase esgotando seu prazo. Tive que consumir os três biscoitos da marca em uma semana. Troquei pão por biscoito no café da manhã, o que considero certo sacrifício. Mas cumpri a missão e mandei a cartinha que em breve será premiada. Também já consumi os da Aymoré e já estou envelopando os códigos de barra. Devo ganhar em breve prêmios como uma casa com carro na garagem (Triunfo) e um certificado de ouro de R$ 85 mil (Aymoré).

É isso, torcedores. Essa é a vida do Homem-Promoção. Enchi a cara de biscoito e fiquei com um pouco de antipatia pelas marcas. Espero que os marketeiros pensem mais nisso e façam como as marcas de preservativos, que não pedem que a gente mande embalagens do produto. Eles sabem que nem sempre conseguimos usar as camisinhas logo, infelizmente, e nos pedem para enviar apenas os códigos por SMS. A verdade é essa. É mais comum comer o biscoito do que molhá-lo.

Só isso explica o nome da nova promoção da Sendas: “Você mais poderosa“. Que merda é essa? Quer dizer que quem vai ao ao supermercado, gasta 30 mirréis em compras, ganha um código alfanumérico no cupom fiscal e manda um SMS é sempre uma mulher? Claro que não! Até parece que só fêmeas vão às compras. Eu vejo homens o tempo todo quando vou lá comprar cervejas, pão, petiscos e outros artigos essenciais ao desenvolvimento de seres másculos como eu. Então por que diabos “você mais poderosa”?

Vou falar isso na cara dos organizadores da promoção quando eu vencê-la e meter no bolso os 5 mil reais do prêmio. Pra falar a verdade, eu acho até que vou ser beneficiado com esse título ridículo. Talvez alguns homens nem reparem na promoção, achando que é pra ganhar absorventes íntimos ou algo assim. Isso me deixa competindo apenas com as mulheres. E como a maioria das clientes da Sendas, pelo que vejo quando ando lá, são de mais idade, talvez nem saibam mandar SMS. É… tô vendo que essa eu devo faturar. Já estou concorrendo com três cupons. Torçam por mim, como sempre.

Foto capturada do Flickr de Renata D´Almeida

Foi só rolar a tal promoção da Nestlé, que narrei no post anterior e logo pintou outra no mesmo estilo de “caçada”. Acabou de ser lançada, com o Fausto Silva como garoto-propaganda, uma promoção da Unilever, na qual eu também poderia aproveitar produtos que já tinha em casa, sem precisar ir às compras pra participar. Foi moleza. Bastou catar umas embalagens de Omo, o sabão em pó sem preconceito, e da maionese Hellmans, aquela do “homem do inferno”.  Como já falei da alegria de procurar em casa por artigos válidos para uma promoção, não vou me repetir aqui.

Então vou falar sobre os prêmios. Sabe o que é interessante? Não tenho ideia de quais sejam os prêmios! Eu tô no automático agora! Tem concurso? Tamos aí. Não interessa nem se o prêmio é apenas um tampa de caneta Bic (se bem que tampas de caneta Bic seriam bem úteis, pois tenho várias esferográficas com tampas perdidas). Essa coisa de ser o Homem-Promoção já anda me preocupando. Eu outro dia me vi revirando o lixo da casa de um amigo, pra ver se tinha embalagens da Nestlé ou da Unilever. Qualquer dia estarei disputando lixo com catadores na rua.

OK. Então vou ver no site o que dizem sobre os prêmios. Hummm. Dinheiro! Ou melhor, ouro (que de acordo com Silvio Santos vale mais que dinheiro). Ou melhor, certificados de ouro, que tira toda a graça da coisa. Legal seria ganhar as barras de ouro que aparecem nos anúncios. Aí os promotores do concurso mandariam seguranças acompanharem você até um banco com caixa-forte, na qual você depositaria as barras. Quando quisesse converter o metal em dinheiro vivo, passaria pelo Centro da cidade, deixaria-se abordar pelos entregadores de papeizinhos “compro ouro”, juntaria todos os caras, poria numa van e ia até o banco, onde eles pegariam as barras e deixariam a grana na sua mão. Isso sim é que seria divertido. Papel com certificado de ouro? Nem sei como transformo isso em grana, mas tenho certeza de que não vai ser tão maneiro.

O coelho Quick, da Nestlé, virou meu coelhinho da Páscoa. (reparem, ao fundo, no babaca imitando um beatle da fase Sgt. Pepper´s). Foto encontrada no Flickr do Nestlephotos.

Ser o Homem-Promoção é uma luta. É responsabilidade, perseverança. Mas com essa promoção, tive momentos de alegria. Diria até… lúdicos. É que a Nestlé fez uma promoção na qual você precisa mandar por SMS um código impresso nas embalagens de seus produtos. Ao saber disso, fiquei deveras feliz, pois não precisaria comprar nada! Como Homem-Promoção, venho adquirindo mercadorias que eu não planejava comprar nesta encarnação. Mas dessa vez, foi só pesquisar artigos da Nestlé que eu provavelmente teria em casa. Afinal, trata-se de uma daquelas corporações tão poderosas que dificilmente deixam de entrar na sua casa, tipo editora Abril, Hering, Sony, Ambev, Coca-Cola e Artigos Piratas S. A.

Procurar Nestlé pela cozinha acabou me realizando uma fantasia de criança. Sempre via desenhos americanos nos quais a gurizada saía por aí catando ovinhos escondidos por seus pais, que exploravam suas tolas convicções dizendo que foi o Coelhinho da Páscoa que havia distribuído os ovinhos. Eu sempre quis participar de uma caça a ovos de Páscoa, mas aqui no Brasil o Coelho é um vagabundo preguiçoso, que apenas posa para anúncios de empresas de chocolates e não faz mais nada. Mas ao abrir armários e a geladeira procurando Nestlé, meio que realizei essa minha fantasia.

Chamem-me de babaca e até de maricas. Mas estou sendo sincero com vocês. A cada produto Nestlé que eu encontrava era uma felicidade. Houve também momentos de tristeza, quando vi que meu Nescau e meu Neston eram muito velhos para ter o código da promoção. De qualquer forma, consegui angariar 9 produtos com o código: 3 Mucilon (minha irmã entope meu filho com esse pó), 2 iogurtes, 1 chocolate em pó,  1 leite condensado, 1 creme de leite e 1 leite em pó. É claro que os próximos produtos que eu comprar não serão da concorrência (tirando os biscoitos, mas isso eu explico em outro relato).

Só há um problema. Estou tendo que guardar todas as embalagens, para mostrar depois que eu vencer a promoção. Meti tudo num saco. Virou a reciclagem paralela aqui em casa. Queria que a Nestlé depois recolhesse todas as embalagens guardadas em um posto de coleta e desse um produto qualquer como recompensa. Seria o arremate de ouro para a promoção. Viu aí, departamento de marketing da Nestlé? Podem me procurar para boas idéias. E pra me patrocinar também (com um pequeno incentivo, eu daria link, forneceria o nome da promoção e divulgaria os vencedores que estarão ao meu lado na conquista).

O prêmio? Ah, tô nem aí pro prêmio. Já valeu a pena participar de um concurso em que não precisei comprar nada. Em todo caso, comentarei: kits com ingressos pro Campeonato Brasileiro e uma graninha em um cartão de crédito. O prêmio principal é um certificado de previdência privada. Engraçado que o anúncio fala em dar uma grana mensal “enquanto o calouro da sua casa vira formando”. Besteira. Todo mundo pode participar, mesmo sem pré-universitários em casa. Ah, esses publicitários…

“Boa Sorte na empreitada! Conte com meu site!”

Sérgio, da promocoesnainternet.com.br

Bom, sei lá se o cara realmente quer que eu me dê bem ou simplesmente quer avisar que é desse site que fala de promoções. Em todo caso, não preciso de sorte, pois as estatísticas estão ao meu lado (sem falar nos concursos de frases criativas, onde quem precisa de alguma sorte na vida são os jurados imbecis). E se a intenção era mesmo anunciar o site, sou benevolente e falo dele aqui no post, pois realmente está sendo útil.

“Sou seu concorrente e vou ganhar de você”

leonardo-bq-mg

Reparem na audácia do rapaz. É praticamente um desafio. Chego a ter pena do sujeito, pois só vejo sua derrota no horizonte cada vez mais risonho e límpido para mim. De qualquer forma, admiro sua coragem, pois não é qualquer um que dá a dica de suas preferências sexuais e de sua terra natal na hora de assinar. Parabéns, Léo Boquete de Minas Gerais.

Isso aí, Homem Promoção! Continue neste saga, porque definitivamente é um negócio bacana e rentável… digo isso pois, com o perdão da audácia, peço-lhe a devida vênia para me autointitular a Mulher-Promoção rs… Tendo em vista que em aproximadamente 1 ano e meio neste ‘negócio’ ganhei em torno de R$ 45.000 em prêmios distribuídos por exatas 30 promoções em que fui contemplada. De ingressos de cinema, passando por viagens até um carro, ganhei de tudo e posso te dizer que isso simplesmente vicia! Muito bacana seu blog e vamos que vamos nesta trajetória de promoções! hehe!

Fernanda Ramos

Ah, as mulheres. Mesmo na hora em que querem competir são muito mais doces e amáveis. Fernandinah, meu doce de coco, suas palavras me deixaram estimulado a continuar em minha empreitada. Agradeço a força. Mas devo alertá-la que você não é a primeira moça que aparece aqui mostrando que se deu bem e se candidatando a Mulher-Promoção. Devo repetir meu chiste e dizer que para ser a Mulher-Promoção é preciso desposar o Homem-Promoção. No momento, não estou pensando em um relacionamento estável. Mas esses R$ 45 mil que você ganhou me fizeram balançar. Continue na Promoção Conquiste o Homem-Promoção. Para concorrer, mande foto e uma mensagem romântica ou altamente erótica.

Saudações a todos e continuem torcendo para mim.

Foto capturada no Flickr do senhor FawllerDantas, que não conheço, aliás

Eu não fico muito confiante em vencer promoções com sorteio, prefiro as que eu preciso fazer uma frase criativa. Sei que meu plano é genial, pois quanto mais eu participar de sorteios, pelas estatísticas, terei mais chances. Mas nesse começo de trabalho do Homem-Promoção, a probabilidade ainda é pequena. No entanto, sinto que posso ganhar alguma coisa com a Coca-Cola, pois parece coisa do destino, uma agradinho de Deus à minha simpática pessoa, uma retribuição do Universo por eu fazer com que ele valha a pena.

Primeiro, uma das minhas inúmeras torcedoras (e a mais útil), a @akemimeka, me avisou pelo Twitter de uma promoção da Coca, na qual você tem que fazer um robô abrir uma tampinha de garrafa com alguns objetos bizarros. Bem bolado. Me lembrou aquele lance de abrir uma garrafa de cerveja de vários jeitos:

Na promoção da Coca, quando você consegue programar o robô a fazer o movimento correto para abrir a garrafa com o objeto, ganha um cupom eletrônico pra concorrer a sorteios de X-Boxes e celulares MotoCubo.  Consegui dois cupons. Se não fosse a música repetitiva e eu ter mais o que fazer, ficaria o dia todo brincando pra ganhar mais chances no sorteio. Depois descobri que se eu fosse um blogueiro famoso, ganharia uma caixa com uma coca e um objeto pra tentar abrir e contar a experiência no blog. Aí eu poria link pro site e tal. Como não ganho nada de ninguém, não dou link nem detalhes sobre as promoções. Bom, mas não foi com essa promoção do site que minha sensação de vitória chegou.

Primeiro, preciso dizer que não compramos Coca lá em casa. Nem Pepsi, nem nenhum outro refrigerante. Fazemos a linha mais natural, com sucos e mate. Mas bebo Coca na rua ou em festas. Bom, o que interessa é que algumas horas depois de brincar no site do robô da Coca, fui pra uma festa e enchi a cara. No dia seguinte, ressaca do cacete. Minha mãe então comprou uma garrafa de 2 litros de Coca, pois segundo ela, não há nada melhor para enjoos. Assim, vi no rótulo que eles também estão com uma promoção pra mandar SMS com um código da tampinha e concorrer a computadores, cursos profissionalizantes (?!) e um ano de Coca grátis. Só me interessa mesmo é o computador, mas caí dentro da promoção, pois foi como um chamado divino. Deus escreve certo por linhas tortas, e eu estava completamente torto quando voltei pra casa e minha mãe pensou em me comprar a Coca.

Acho muito estranho essa coisa de muita gente dizer que uma Coca dissolve um dente que ficar um dia num copo com o refri, ou que a Coca consegue descolar adesivos de pára-brisas de carro, que é tão ácida que desentope ralo etc. Mas as mesmas pessoas usam a Coca para cuidar de ressaca, de enjoo e outras paradas. É, Coca às vezes é receitada como remédio! E o curioso é que a Coca foi criada para ser remédio mesmo. Remédio bom esse, já que no início rolava cocaína na fórmula. Tudo a ver tomar de canudo, então.

Queria fechar este meu interessantíssimo relato com uma coisa que ouvi num show de stand-up comedy, do José Sapir, se não me engano. Ele disse que ouviu falar que um bife colocado em um copo de Coca desaparecia depois de um dia. Comentário posterior: ” Ótimo! Então vou beber mesmo! Não quero ficar com um bife parado na minha barriga pra sempre!”.

Sério, eu não entendo por que tem gente que prefere perder tempo digitando textos enormes em vez de fazer uma rápida ligação. Claro que tem vezes que você está em uma reunião e não pode falar, ou tem plano pré-pago e manda aquela mensagem calhorda “estou sem crédito, me liga?”, ou é simplesmente deficiente auditivo, também conhecido como SURDO (é, gritei para ver se a pessoa é surda mesmo ou está fingindo). Aí tudo bem, justifica. Mas eu canso de ver mensagens do tipo “cheguei! você está onde?”. Eu não escrevo de volta. Eu ligo logo, pois esse tipo de diálogo por escrito é muito imbecil. Ficaríamos horas com frases do tipo “tô aqui”, “aqui, onde?”. “Em frente à Blockbuster”. “Mas agora não é Lojas Americanas?”. “Sim, mas essa aqui era uma Blockbuster antes e nem todas as Lojas Americanas já foram Blockbuster. Por isso me referi assim”. “Ah, então você já passou por onde estou”. “Eu volto ou você vem aqui?”. “Depende, você está onde?”. E por aí vai.

Sem contar que não tenho saco de ficar procurando letrinhas no teclado do meu celular que não é Qwert. Eu me sinto uma mula catando letra no telefone, já que no teclado de computadores eu digito com dez dedos e sem precisar olhar para as teclas (é, mais uma qualidade do Homem-Promoção que a humanidade desconhecia). Bom, agora preciso dar um jeito de mandar 20 torpedos em um mês. Vou ter que dar uma de Leo Jaime e mandar “mais torpedos que a Marinha Americana”:

Bom, acho que vou me cadastrar no SMS2Blog e torrar tudo no Twitter.

Acho que tinham que sortear também uns 8 coelhinhos daqueles do anúncio da Duracell. Deve ser um dos mascotes mais bem bolados do mundo da propaganda, porque mexe com o inconsciente coletivo do pessoal, já que é extremamente sexual. O quê? Nunca percebeu? Coelho! Acordem! É um coelho, um coelho incansável! O coelho é um dos seres mais fornicadores deste planeta fornicador. Senão o mais fodedor de todos. Deixando de lado a associação entre a rapidez do bichinho e ejaculação precoce, não devemos esquecer que o coelho desperta o respeito dos homens (tanto que é o símbolo da Playboy) e a malícia das mulheres. Prova da segunda parte de minha sábia afirmação é que um dos vibradores mais conhecidos pelas fêmeas liberais e bem resolvidas é um tal de Jack Rabbit.

Tenho para mim que, no início dos trabalhos da agência contratada pela Duracell, os publicitários pensaram logo de cara em um vibrador quando foram discutir que apetrecho deveria ser usado na propaganda. Lembrem-se que esses profissionais se amarram num trocadilho e a primeira parte do nome da marca lembra mesmo a maior qualidade de um falo. A propaganda da DURAcell, se não fosse o conservadorismo da sociedade, seria feita com um vibrador que nunca deixaria a mulher na mão. Com certeza. E digo mais. Um dia, quando a AIDS for vencida e o mundo cair de novo na sacanagem desenfreada, a Duracell vai fazer a transição do coelho para o vibrador justamente com um anúncio protagonizado pelo Jack Rabbit. A cor até ajuda.

Portanto, amigos, ao verem o coelhinho rosa da Duracell, por favor pensem imediatamente na imagem abaixo:

Não é objetivo do Homem-Promoção esculachar os produtos que vão me presentear, mas não dá pra engolir esse textinho sobre a barra de cereais:

E ainda puseram um cara de sovaco depilado!

“Viver com gosto é viver intensamente, com energia, com determinação. É celebrar a vida todos os dias, com entusiasmo e alegria. É fazer as escolhas certas e preferir uma vida saudável, extraindo o máximo de prazer de cada momento de forma equilibrada. É aproveitar toda a qualidade e sabor de uma vida mais Nutry.”

Que merda é essa?!!!! O que esse texto diz sobre o produto? Nada! É mó caô! Embromação, papinho de redator publicitário. “Ah, é o conceito da marca, você não entendeu!”. Mermão, não consigo engolir esse papo de conceito. Que palhaçada. Para que essa baboseira toda sobre celebrar a vida com uma barra de cereais quando o produto é bom paca e sua embalagem ainda tem coisas muito mais importantes a serem destacadas? Sim, pois tinha outra caixinha de Nutry, de outro sabor, que trazia informações muito mais relevantes, não sobre o produto em si, mas sobre responsabilidade ambiental:

“Temos o orgulho de ser a 1ª indústria brasileira de alimentos que neutraliza a sua emissão de carbono gerada durante a produção”.

Pô! Tira aquele texto ridículo sobre a “entusiasmo e alegria” de comprar uma barrinha e usa só esse aí da outra caixa! Se estiver sobrando espaço, põe a informação também que a embalagem traz texto em braile! É, tem esse benefício pros cegos, mas publicitário criativinho achou mais interessante um texto sobre o conceito da marca. Ô, raça!

Desculpem. Hoje não vai ter observação sagaz sobre o produto ou o prêmio. Fiquei de mau humor. A sorte desses caras é que me amarro nas barrinhas e comprei logo quatro caixas. Vou participar com mais de um envelope no sorteio, o que me deixa bem próximo do prêmio. Se eu ganhar a casa, vou negociar com a Nutry. Aceito só R$ 40 mil em vez de R$ 50 mil, desde que tirem aquele texto babaca da caixinha.

foto de Sergio Rodrigo, capturada no Flickr

Tem promoção que eu vejo, constato que não vai dar pra participar e nem cito aqui. Mas tem duas que caíram no meu colo e quase entrei. Gostaria de comentar por que quis ou porque não pude aderir. Ambas têm a ver com roupa e propaganda.

A primeira é do Vanish. É um alvejante. Não usamos esse produto lá em casa. É caro demais e a promoção é baseada em “achou, ganhou”. Ou seja, tenho que comprar o produto e torcer pra ter um prêmio dentro, que nem em A fantástica fábrica de chocolates. Tô fora. Mas por que quero citar a promoção aqui? Por causa do slogan da promoção! Saca só: “Promoção Alvo Premiado”! Entenderam? Tem um trocadilho aí. Alvo/Alvejante. Não é sensacional? Parabéns, publicitário. Pena que eu não seja seu público-alvo.

A outra promoção é da Chili Beans, uma marca de roupas bem transadas e tal. Não é meu tipo de moda, mas sempre gosto de ver as fotos das campanhas deles. E achei interessante a promoção deles. Os caras publicaram um jogo dos 7 erros em uma revista. Fizeram duas fotos com duas peruas conversando, bem parecidas, mas com detalhes alterados no cenário. Legal. Era só descobrir as diferenças nas fotos (não é bem erro, é diferença, ora) e levar a uma loja e pegar um presente exclusivo. Não gostei dessa coisa de segredinho. Tenho que saber o que é antes de dar as caras na loja. E também acho meio escroto eu ir lá, pegar um presente e sair sem comprar nada. Digam o que quiserem do Homem-Promoção, mas ele é um cara ético.

Ah, sim. Tem uma terceira promoção de que quase participei. A distribuidora do filme Juízo final pediu pras pessoas fazerem uma foto na qual apareçam em um momento de fúria. A “foto mais irada” ganha um Playstation 3. Fiquei a fim de entrar porque vi o filme (é bem trash, engraçado) e gostaria de receber esse produto e vendê-lo para reforçar o orçamento aqui de casa. Mas no momento da vitória, todos veriam meu rosto, algo que não quero que aconteça. Meio mico, acho. Para fazer uma palhaçada dessa, preciso de uma motivação maior. Um carro, por exemplo.

Boa sorte pra quem participar. A parte mais difícil já passou: o Homem-Promoção não está participando.